O que esperar para 2018

2018 promete. Promete ser uma bosta de ano...

Antes da virada, aquele filho da puta o presidente Temer decretou que o salário mínimo teria um aumento de bosta apenas 1,81%, menor que a inflação de 2,95% registrada em 2017. 2,95%??? Foi só a cabecinha. Se analisarmos o pau inteiro que entrou no nosso cu, deve ter dado uns 10% de inflação, no mínimo...

O salário diminuiu aumentou de 937 para 954 reais. Isso já é um bom motivo para tirarmos do poder esse traidor. Foi o menor aumento em mais de 20 anos.

Mas se você já está sentindo a pica entrando que esse aumento não vai dar pra nada, prepare-se: A situação vai piorar mais ainda no decorrer do ano. Isso porque os preços, tarifas, etc, são reajustados frequentemente (lembra do gás, da gasolina...), e um novo aumento de salário só está previsto para 2019. dependendo de quem assumir a presidência. Ou seja, a piroca vai entrar com mais profundidade e vai te rasgar situação vai piorar, pois os 954 reais vão perder valor ao longo do ano, até o reajuste de 2019 se acontecer.

Mudando de assunto, teremos um bando de vizinhos filhos da puta fazendo bagunça e gritando como malucos soltando fogos e infernizando seu descanso durante a porra da Copa do Mundo. E provavelmente o Brasil vai perder ganhar essa Copa. A Copa será realizada na União Soviética Rússia. Será a primeira vez que a Rússia sedia uma Copa do Mundo. Como a diferença de fuso horário do Brasil para a Rússia é considerável, considere vizinhos infernizando seu sono jogos durante a madrugada.

E teremos eleições. O presidente (ou a presidenta) que ganhar irá fuder governar o Brasil até o final de 2022. E nós, que não sabemos votar nem no BBB, vamos nos fuder. Como o brasileiro é um povo que gosta de se manifestar quando o time é eliminado por arbitragem suspeita, o próximo presidente não será muito cobrado pela opinião pública, já que o povo odeia corrupção quando não participa do esquema.

Para terminar esse texto de merda, só quero lembrar que teremos uma segunda-feira a mais, já que o ano começou numa segunda-feira e vai terminar numa segunda-feira. Durmam com essa!!!

TV, internet e hipocrisia

Hoje eu estava assistindo a um telejornal, e passou uma reportagem assim:
"Uso frequente de celular pode causar problemas de postura e visão."

Ok. Só que vocês omitiram que assistir TV por muito tempo causa os mesmos problemas de saúde.

Quantas pessoas sentam/deitam com a postura errada e assistem TV por horas, até o sono vir? Isso também é prejudicial à saúde, mas vocês não falam. E eu acho que sei o porquê.
O que vocês querem é audiência. Anunciantes. Dinheiro. E vocês sabem que a internet (com todos os males que a internet nos trouxe, como a farsa da Terra plana, os boatos do Lulinha dono da Friboi, etc) prende mais a atenção das pessoas que vocês da TV com seus programetes de merda programas chatos da porra.

Então, vocês estão perdendo anunciantes. E vocês não querem isso. Aí vocês vem com essas desculpas do "Uso de tablets e notebooks pode afetar desempenho escolar", "Uso de tecnologia nas refeições pode afetar relações familiares". Sem contar as reportagens do "vício em internet". Por que não se fala em vício em TV?

Conclusão: A internet vicia sim, e pode causar problemas de saúde, mas a TV não está preocupada com a saúde de ninguém. Ela só quer a sua audiência e o dinheiro dos seus anunciantes.

VOTE PIZZA.

AVANTE, PATRIOTA, PODEMOS, LIVRES, REDE, DEMOCRATAS, NOVO, SOLIDARIEDADE...

Acredite ou não, esses são nomes de partidos políticos brasileiros.

Agora virou moda tirar o "P" inicial do partido e colocar como nome uma palavra que denota algo positivo, uma ideia, um desejo, um sonho...

Virou moda o nome do partido deixar de ser uma sigla e passar a ser uma palavra.

Sim, palavras. Palavras doces, que contrastam com o amargo da política atual, onde se vende até a mãe para se chegar ao poder e se faz tudo para permanecer no poder.

Já que agora a moda é o partido ter um nome que represente algo bom, já vou formar o meu partido. PIZZA. PIZZA para mim representa a melhor coisa do mundo. E tem algo melhor que pizza num país onde tudo termina em PIZZA???

"Você atingiu 100% da sua franquia de internet e sua conexão foi bloqueada."

Tudo bem, Tim. Minha conexão foi bloqueada.

Espero que seja a conexão com a chatice de vocês. Vocês ficam me ligando pra me oferecer Tim Fixo, Tim Turbo, Tim Pré e uma caralhada de serviços que depois vocês não vão entregar o que prometeram pra mim, eu vou ligar pra reclamar e vocês vão me interromper de 2 em 2 minutos pra oferecer pacote sei lá de quê, depois de esperar meia hora no telefone.

Espero que seja a conexão com a sacanagem que vocês fazem com os clientes. Vocês derrubam ligações misteriosamente, só pra fazer a gente ligar de novo e gastar mais crédito.

Espero que seja a conexão com essas mensagens inúteis de propaganda que vocês me mandam, me oferecendo serviços que eu não posso pagar. Se eu só coloco 10 reais de créditos de 6 em 6 meses, logo não estou interessada em contratar um plano mensal de R$ 49,90. Vocês deveriam prestar mais atenção nisso, mas aí é pedir demais...

Espero que seja a conexão com o sinal de vocês, que desaparece em áreas urbanas dentro da minha cidade. Até o bolo de cenoura da minha tia tem mais cobertura que vocês.

Enfim, espero que seja a conexão com o péssimo serviço que vocês prestam (e as concorrentes, idem). Essa conexão eu quero que vocês bloqueiem. Faço questão.

Será que a vida é um eterno pote de sorvete com feijão dentro?

 Na semana passada, fui a uma loja da minha cidade comprar um telefone celular. Achei o preço bastante atrativo. Mas "na hora H", ou seja, na hora em que ia passar o Navalhacred na maquininha, resolvi perguntar sobre as opções de parcelamento (antes que me perguntem, sou pobre). Aí me deparei com uma condição que não estava escrita no encarte da loja, nem em nenhum aviso afixado na loja: O produto só pode ser parcelado se você aceitar uma garantia estendida que eleva em 70 reais o preço total do produto parcelado.

Na mesma hora eu pensei: "Porra, de novo?" e desisti da compra naquela loja.

Mas eu trouxe esse caso a vocês porque volta e meia a vida vem com uma dessas "surpresas". Você faz um curso, paga, recebe o diploma, e quando vai usar o diploma do curso, descobre que não pode usar o diploma porque o curso foi descredenciado do MEC e que o papel do diploma só serve para limpar a bunda (ou talvez nem isso). Vai à lanchonete, pede uma coxinha de frango com catupiry e recebe uma sem (ou vice-versa). Acorda cedo, vai pegar o ônibus, fica 47 minutos esperando no ponto, e descobre que o ônibus que você queria pegar resolveu não passar na sua rua para evitar pegar muitos estudantes com direito à gratuidade...

O engraçado é que dificilmente é uma boa surpresa. Aliás, se a vida fosse boa, não se chamaria "vida". Se chamaria "pizza". A vida é um eterno pote de sorvete com feijão dentro (e feijão estragado), no qual a gente sempre é surpreendido por essas vigarices da vida.

Mas antes que me chamem de pessimista, no pote de sorvete da vida não tem só feijão estragado. Tem também bem lá no fundo umas lasquinhas de sorvete (bem fininhas), mas que ajudam a tirar o gosto ruim da boca. Quem tem amigos de verdade sabe da importância que eles têm em nossa vida e em como eles levantam a nossa moral naqueles dias ruins, nos quais a gente pensa "Viver pra quê?". E eles ajudam bastante a esquecer um pouco dos dilemas da vida.

No fundo, eu só queria que a vida fosse como o Wesley Safadão: 99% perfeita, mas aquele 1% vagabunda. Só que inverteram as coisas...

Esse é um lixo de blog.

Esse blog é um lixo sim. Nós reconhecemos isso. Mas o lixo também tem sua utilidade. É do lixo que muitas pessoas conseguem sua renda, de catadores a apresentadores de TV.

Todos nós sentimos necessidade de "jogar nosso lixo fora". E isso é bom.